Der Geisterstuhl:
Du weißt, dass Du gestuhlt hast. Da ist Stuhl am Klopapier, aber kein Stuhl in der Schüssel. Könnte auch "Torpedostuhl" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Der Teflonstuhl:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Der Gummistuhl:
Dieser hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Der Spätzünderstuhl:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.
Der Schlangenstuhl:
er ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zum Torpedostuhl.
Der Korkenstuhl:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten Mal spülen ist er noch da. Oh Gott! Wie wird man ihn los? Das Stuhlding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Der Wunschstuhl:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer stuhlen.
Feuchte - Backen - Stuhl:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.
Zementblock- oder "Oh Gott!" - Stuhl:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
Kingkong - oder Kommodenstuhl:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn nicht in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Der Gehirnblutungsstuhl:
Dieser Stuhl hat Elvis gekillt. Er kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Der Bierstuhl:
Einer der schlimmsten, aber auch häufigsten Stuhlsorten. Er tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht er gar nicht so schlecht, aber das täuscht.
Der Explosionsstuhl:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
